Skerry

 Cloud,la stupida è riemersa dal nulla dal quale proviene. Dopo avermi rubato le mie registrazioni e essersi fatta trovare a letto con un altro,ha ancora il coraggio di farsi vedere in giro. È una puttana senza ritegno quella donna. La donna che mercifica il suo corpo per ottenere tutto ciò di cui ha bisogno. Ma verranno i giorni in cui non sarai più attraente per nessuno. E lì piangerai lacrime amare. Comunque Cloud,io non ce l'ho con te,non ce l'ho con nessuno: però voi non potete pretendere di fare del male agli altri e aspettarvi poi che vi si accolga a braccia aperte. Non sarebbe rispettoso nei confronti di me stesso. L'importanza che mi do'? È quella che si fanno tutti e non vedo perché io dovrei contare meno degli altri. È un mondo di merda pieno di gente di merda e Cloud è soltanto una povera mentecatta,invidiosa di chi ha Arte nella vita: perché lei non ne ha e non sa fare niente nella vita. Nemmeno succhiarti il cazzo. Io vorrei un mondo diverso,una vita senza...

 Pensa se tu odiassi meno il mondo, come il mondo ti sorriderebbe. È domenica. Ma mi sento vivo. Mi sento vivo, oggi. Non pensando a una donna in particolare,forse Cristina. Pensa se ci incontrassimo ancora nella luce dei diciassette anni. Cristina, capelli neri lunghi e lisci,un sorriso beffardo da Gioconda, sempre elegante.

 Passo troppo tempo in casa, con mio padre che rompe il cazzo. La psichiatra che rompe il cazzo,io che ho sempre fame d'amore. Ma io mi merito una vita così? E perché non riesco a cambiarla? Sono un idiota per come ho speso il mio tempo in questi anni,ma forse era necessario. Sono distrutto anche fisicamente. Mi sento solo come un cane bastonato. Sono l'ultimo degli ultimi. Non conto niente per nessuno ormai. Nemmeno per me stesso. Questa vita non mi piace. Non mi basta quello che ho e sono stanco del tutto già scritto. Già detto. Già vissuto.

Crepitio di foglie,autunno. I passi di Erika giocano con le foglie. La salute mentale è stata la priorità di questo periodo. Combattere gli attacchi psicotici non è semplice. Vivere tranquillo,senza problemi e con pochi amici. Una vita nuova ci vorrebbe, ci vorrebbe una passeggiata nei boschi di Varzi con Erika a parlare di noi, a scherzare e divertirci, come solo noi sapevamo fare. Forse anch'io ero diverso, più leggero. Non avevo attraversato i lidi che poi ho attraversato.  Ma lei era ciò che mi rendeva la vita più leggera. La sua semplicità, il suo sorriso, la sua malizia. Ma poi tutto è cambiato. Ho visto cose che non potevano lasciarmi indifferente,che mi hanno colpito profondamente. È incredibile come la vita passi leggera a volte, come i passi di Erika sulle foglie d'autunno. Erika, ho fatto l' idiota per molto tempo e in più la presenza di Monica nei paraggi un po'mi destabilizza. Io ho commesso degli errori certamente, ma lei mi ha manipolato, almeno a me così...

- Guarda che io posso fare sesso quanto vuoi. Mettimi alla prova. No,non mi va,ti distruggerei così. Sei sicura? Si,non hai speranze e uscirne vivo per te sarebbe difficile. Chissà che freddo inizia a fare a Varzi, chissà cosa fa Erika adesso. Varzi teatro di tanti fine settimana passati assieme amorevolmente. Era una questione di pelle,mentale e anche di slancio giovanile. Ma a me piaceva stare con lei: mi dava sicurezza, tranquillità. Casa,chiesa, guscio: così deve essere e così sia. Frammenti di esistenza si ricomponevano in lei. Sembrava tutto semplice e necessario nel suo essere. Tu cambi casa per fuggire dai tuoi problemi. No, per non vivere nel ricordo.

 L'imbarazzo della gente non ci deve essere. Deve essere una festa,con nastrini e perline. Come piace a noi. Come piace a voi. Devo riavvicinarmi alle persone,tornare a esse. Cloud,non ti odio sappilo,ma subisco il tuo fascino & la tua bellezza. " Ancora in quella casa?""Ancora in quella casa ?". La sua voce riecheggiava nella mia mente. Fluida & meccanica si ripeteva. Non c'era speranza di sottrarsi a essa. Questa notte è lunga e sembra non finire mai. Il ronzio del frigorifero sembra un rumore di cicale,che mi rimanda a notti dove si dormiva fuori. Dopodiché, caro Burgos,la terapia sono fatti miei. Non ti dirò mai più di quanto abbia già detto. Non posso dire più di tanto, caro William.Ti inviterò per un caffè. Così parleremo un po'io e te. E spero che non sarà più il far west degli altri anni,ma qualcosa di più tranquillo.

 Forse ormai è tardi per qualunque cosa: per un amore,per un cambiamento,per nuove esperienze. Bisogna adagiarsi su una soffice & tranquilla decadenza. Questo è quello che mi rimanda questo giorno di pioggia intensa.

 Stanotte ha sognato che morivo,che Monica,la vittimista del cazzo mi uccideva in preda alle sue crisi di collera,stupida marionetta nelle mani di Burgos. Burgos che non si fa mai i cazzi suoi nella vita. Facciamo una cosa Burgos invece che rompere ogni mia relazione dammi la tua puttana e io ti darò la mia donna in cambio. I tuoi figli idioti però te li tieni tu.

 Che dire di oggi? Mi sento abbastanza annoiato e solo con me stesso. Allora decido di ascoltami The Dark Side of The Moon. È un po'che non lo ascoltavo. Un po'sto bene,un po'sto male da solo,ma questa è la situazione attuale. Io le donne non le capisco più. Ci gioco,ci scherzo ma le loro spire sono a volte letali. O sono strano io,o sono strane loro. Forse do' troppo di me o forse troppo poco. Mi sembrano tutte stupide se ti metti al loro livello e troppo furbe se gli concedi il cuore.

 Il sangue sgorgava dalle pareti/ la luna sorrideva pallida e tu con essa piangevi/ ricordi lontani & sacre scritture/ le abiure di ogni giorno/ tu compivi sempre lo stesso ritorno.

 Eliona amore mio, dove sei? È vero ho stracciato tutte le tue foto per dimenticarmi di te, nel 2014.  Bionda e bellissima. Ma un posto nel cuore per te c'è sempre. Ho voglia di avere un figlio da te. Penso che in questi dieci anni di separazione le cose siano cambiate per entrambi. Tu eri molto decisa e determinata. Sarai riuscita a ottenere sicuramente quello che volevi. Io voglio solo te e tu  devi volere solo me. Le piante si stanno seccando,le foto del mio passato le sto stracciando, come volevi tu.  Ardo di desiderio per te. Faremo la rivoluzione insieme e avremo un bel bambino biondo. Scapperemo insieme dai tuoi in Albania & vivremo una vita finalmente felice. Questo è quello che ti posso offrire. Questo è quello che vorrei da te. Ti immagino aincora molto giovane partecipare ai sit-in nell'Università di Tirana dove studiavi. Tu che con forza esprimi le tue passioni e le tue opinioni politiche. L'Albania è un paese notoriamente di Sinistra e tu rappresenta...

 E' domenica sera. Ho passato tutto il giorno da solo, cercando di riposarmi un po'. In parte ci sono riuscito in parte mi sento veramente stanco se non esaurito. Devo trovare il modo di stare al mondo decentemente e cercare di passare il tempo nel modo migliore possibile. Lo devo fare per me e per chi deciderà di stare con me. Qualcuno diceva che era il caso che tornassi a fare qualcosa. Anche Burgos era d'accordo. Io invece mi sento la stanchezza nelle ossa e nel cervello e un incapacità fondamentale di cambiare rotta. Ma dopo la Toscana va un po'meglio, anche se i rapporti con i miei sono sempre difficili. Aveva ragione Eliona,forse dovevamo scappare insieme. Ma poi lei è sparita e non ci è toccato che separarci. Forse è sparita perché ha intuito che non ero alla sua altezza, ancora incapace di stare in una coppia e reggerne i ritmi di vita. Forse cerco una donna che mi salvi,non ho mai ragionato così sarebbe la prima volta. Chiudo gli occhi per dormire,ma sulle mie ...

 È vero quando penso a come ha cambiato vita Erika e a come non è cambiata la mia mi viene una profonda tristezza. Ma mi dico che mi devo accontentare di quello che ho saputo fare: stavo male e probabilmente non potevo fare più di quello che ho fatto. Anche se un viaggio, a volte penso, potrebbe cambiare tutte le carte in tavola. Potrebbe,ma non è detto che succeda, e poi l' ennesimo sparigliamento delle carte non so quanto mi farebbe bene,ora che ho acquisito una certa stabilità e tranquillità. Suona il telefono, un amico voleva passare di qui, ma io non ho voglia di vedere nessuno oggi. Inizio a pensare che quelli del CAD si credano tutto loro. Ogni tanto non mi piace come trattano le persone, soprattutto i più deboli. Un viaggio mi farebbe dimenticare tutto. O costruire qualcosa,ma non so bene cosa. Sarebbe bello avere una cascina e radunarci insieme artisti, musicisti e scrittori. Sento che sono alla fine di un percorso che non ha più niente da dire. Il CAD non ha più niente da...

 Cloud,prima che io muoia,vieni a baciarmi. Così dolci i tuoi baci, così profondi i tuoi occhi. Sono momenti bui a casa. Sono stanco di mio padre , del suo nervosismo, della sua ira a tratti,del suo battere le cose in cucina. Voglio stare tranquillo,con le mie energie. Hanno ragione Burgos, forse ho un futuro nella letteratura. Rumori sempre rumori fuori. Disturbano la mia mente e la mia quiete. Penso a una donna che ho visto l'altra sera nel locale,una donna aristocratica spagnola. Molto affascinante. Comunque i rumori si sono placati e posso aprire la mia mente a nuovi progetti e orizzonti. Comunque sono stanco Cloud, non di te,non di noi due. Ma di quello che mi circonda. Cloud ti toglie il piacere di vivere & con presunzione se lo tiene tutto per sé. Anche se forse vorrei vederla ancora.

 È difficile parlare di quello di cui devo parlare, perché non so neanch'io dove voglio andare a finire con questo discorso. Però le gabbie mentali esistono e spesso sono gli altri che te le costruiscono attorno. Lo stigma,il pregiudizio sociale nei confronti di chi viene reputato diverso è qualcosa di difficile da sradicare. Lo psichiatrico per esempio viene fortemente stigmatizzato dalle persone, perché diverso, irreale, inconsistente e incomprensibile ai più. Non è facile per una persona sana di mente capire chi non lo è più. Più facile è capirsi tra diversi, perché tutti hanno sofferto,ma qualcuno si espone più degli altri e arriva alla follia. Questo la gente non è in grado di capirlo, perché in genere si ferma prima di toccare tali lidi di sofferenza. Fritz è uno dei miei amici,forse l'unico,che l'ha capita questa cosa, perché mi conosce bene,conosce la mia vita,siamo cresciuti pressoché assieme. Però ha commesso un errore sostanziale che è stato quello di limitarmi c...

 Ho una profonda disistima di me in questo momento. Tutto mi sembra difficile ostile e contrario. Non riesco ad avere una donna,non mi fido più dell'amore e in fondo tutti pensano che io sia solo un idiota. Forse hanno ragione loro,forse è veramente così. Eppure io non mi sento di valere così poco. Ho fatto tante cose importanti nella vita e non sempre ( anzi quasi mai) mi è stato riconosciuto qualcosa. La vita è difficile a volte. Se ti poni degli obbiettivi forse è più semplice,ma ti espone di più al rischio di delusioni. Serve una fredda e coerente solitudine. Questo è quello che mi serve almeno in merito alle donne. Poi voglio tanti amici, di cui circondarmi e che mi proteggano dalle ingiurie del tempo & della vita. Non voglio più perdere tempo dietro alle donne. È una cosa che non mi è mai piaciuto fare. Forse è il momento dell'impegno letterario, dopo che per anni c'è stato l'impegno sociale e politico. Mi ricordo del mio impegno politico e sociale quando ero ...

 Mi guardo e mi riguardo le foto dei miei viaggi,sono appese al muro. Ho litigato con Konstant e sono finalmente libero. Però mi manca un po', mi proteggeva in un certo qual senso. Ma era diventato troppo assillante. Cara Cloud che ti devo dire? Sei nella mia testa anche stamattina e non riesco a fare niente. In più oggi è sabato e forse ho fatto troppe cose nell'ultimo periodo. Mi manca l'armonia, mi manca la pace. La stavo ritrovando poi ti ho rivista e qualcosa dentro mi si è acceso, ma io ho sofferto tanto e non voglio soffrire più. Cosa devo fare per non soffrire di questo vuoto interiore ?  Io che cerco appigli nell'Esistente, negli altri quando sono più disperato e non trovo nessun braccio teso. Io penso di essere stato rovinato da Erika e dal suo arrivismo, dalla sua gelosia forse è dalla sua invidia. Ora che hai ottenuto tutto quello che volevi, cosa  da me? Il mio sangue, le mie lacrime. Ti sei già presa tutto. Non avrai anche me. Le foto dei miei viaggi mi ri...

Tornerei con te,non per abitudine,ma soltanto per nostalgia di te. Amarezza di assenza del tuo corpo . Per giorni, per mesi,per anni. I tuoi tacchi sul mio corpo. Qualcosa che sfugge a ogni comprensione.

 Senza idee, svuotato e privo di senso. Così mi sento oggi. Il cielo è grigio e l'aria grave di chi ha emesso una sentenza. Sono al terzo caffè stamattina. Ieri ho suonato e sono un po'stanco. Niente musica oggi. Caffè e sigarette e pensieri che vagano eppure statici Mi comprendono nel mio essere fatto di nulla. Occhi stanchi vagano & scavano nel profondo della mia anima e non ci trovano niente di concreto. È tutto evanescente. Pensavo a Cloud,a come usa il suo corpo per ottenere cose dalla vita. Troppo abituata ad appagarsi degli sguardi altrui. Certo che Cloud è una bellissima donna, ma non sa ancora gestire la sua bellezza. Forse bisogna anche saper scomparire ogni tanto nella vita.Ma non voglio passare la vita a parlare di Cloud e di quanto in fondo fosse dolce & le sue lacrime sincere. Non capirò mai perché l' ho incontrata e perché questa storia sia finita. Doveva essere una collaborazione artistica e siamo finiti a letto. Ma lei non mi ha mai concesso lo spaz...

 Il mondo non ti aspetta,sei tu che devi andare a prenderti il mondo. La vita non aspetta nessuno. Gli anni passano e questa volta non invano.

 Sara dove sei? Ti sto aspettando. Questa volta veramente. Lo so che mi vogliono uccidere dentro. Ci siamo guardati negli occhi e subito ci siamo capiti. Vogliono farci invecchiare senza averci fatto vivere. Mi sei sempre piaciuta, forse dal primo istante che ti ho vista ho capito che eri la donna per me. Dobbiamo incontrarci,non so come ma dobbiamo farlo. Tu sai dove sono io,io non so dove sei tu.