Skerry

 È una mattina molto triste. Piove. Eleonora fa veramente pena come donna, come tutto. È sempre aggressiva e sicura di sé quando prende sostanze per poi tornare sopportabile quando non ha niente. Ma tradisce la sua vera natura che è quella di un modo di vivere sempre sulle spalle degli altri. E lei ingrassa e ingrassa e fa sempre più schifo. Sembra un oggetto d'arredo, tipo cassettone. Mangia di spalle da quanto lei stessa fa schifo. Mio padre deve vedere tutto questo prima di morire? È colpa mia che mi faccio carico sempre di situazioni disperate. Queste persone ti tolgono di dosso tutto anche la carne per poi lasciarti così, senza niente. Il tempo scorre lento e continua a piovere. Decido di abbandonare la casa e scappo al CAD.Ora sono qui e dopo aver parlato un pò con qualcuno mi sento più tranquillo. La situazione in casa mi sta sfuggendo di mano. Diciamo che sto abdicando. Sono molto stanco, molto teso. Tutto nervi e confusione. Confusione mentale. Gli amici del CAD sono sempr...

 Non credevo in quel progetto. Non ci credevo completamente.  Mascia come madre dei miei figli non la vedevo proprio. Amante,donna un pò compagna,come amava definirsi lei,sicuramente. Ma dei figli no. Non aveva un vero desiderio di avere un figlio,ma più che altro aveva bisogno di averne uno.  

 Non sono più così padrone della mia casa. C'è gente. Come uscirne? Come fare a levarsi certa gente dai piedi? Ci vuole pazienza, tanta pazienza. Mi viene in mente che i miei vecchi amici,almeno solo i vari Fritz e Matteo, non a caso i piu intelligenti del gruppo di amici,hanno finalmente capito delle cose di me. Le cose vanno veloci,senza compromessi. Le cose non sono così fosche. Io sono in un momento difficile. Che poi vi spiegherò. Mio padre che sta morendo, io non so che cosa pensare. Le Cont che fa telefonate anonime. Io che non voglio saperne di nessuno. Empatia e compassione verso se' stessi viaggiano insieme. Bisogna aspettare che tutto accada. Bisogna aspettare il tempo della vendetta anche verso le Cont. Non so bene come. Non so bene quando. Intanto dormo e prego per mio padre. C'è la farà. Sento qualcosa di positivo.

 Che cosa mi ha dato questa gente? Che cosa mi ha dato il mondo in cambio dall'amore che ho sempre riversato su di esso? Merda solo merda,e invidie e odio. Nessuno ti guarda realmente in faccia, nessuno capisce nessuno e nessuno ti vuole realmente comprendere. Io vorrei parlare di altre cose,ma questo abito di cinismo me lo avete cucito addosso voi. Mi sento molto stanco e molto amareggiato. Molto deluso dalle persone che hanno attraversato la mia vita facendola a pezzi. Prendendo brandelli di esistenza e dandogli un nome che non era il mio. Dico sempre le stesse cose e forse è meglio che la faccia finita. Perché in tutti questi anni di scrittura non ho realmente detto mai niente di importante e significativo. Nel teatrino dell'effimero di questa esistenza misera e triste, personaggi scomodi e arruffati fanno a gara per guadagnarsi il ruolo di comparse. Non c'è nessuna ambizione in questi essere se non la mera sopravvivenza. Sopravvivere per che cosa? Per morire il più tard...

 Secondo voi una vita va costruita con calma e lentezza,oppure deve essere figlia di decisioni forti e improvvise? Io penso che la cosa più bella da fare nella vita sia amare una persona, rispettarla e prendersi cura di lei. Dei suoi graffi, delle sue ferite. Io ho sempre agito di istinto e sempre ho trovato che le mie scelte mi corrispondonevano. Poi con la psichiatria qualcosa è cambiato. I farmaci ci regalano un tempo lento in una vita a sua volte lenta e nella sua lentezza priva di emozioni. È questo quello che ci uccide a noi psichiatrici:l'assenza di emozioni,la mancanza di un cuore che batte forte per qualcosa o qualcuno. Comunque ho sempre creduto che i principali artefici della nostra vita siamo noi. È vero a volte alcuni ostacoli sembrano insormontabili. Certe persone vicine e lontane possono farci del male anche per molti anni ( mio padre sono 20 anni che mi tratta come uno schiavo a sua disposizione, a disposizione dei suoi umori, delle sue amarezze e delle sue brutture...

 C'era una certa innocenza nei tempi di Gavirate,piccolo paese del Varesotto di 5000 anime più la mia. È stato un tempo lungo e dilatato ma c'era sempre un sole splendente anche in giorni molto freddi dell'anno. Francesco era il mio compagno di stanza e il mio migliore amico all'interno della comunità. È grazie a lui se sono sopravvissuto lì dentro per 15 mesi e se in parte mi ero ripreso fino ad affrontare un viaggio verso il Brasile, a San  Paolo precisamente dove vivetti in una missione diocesana per un paio di mesi.  Nei mesi più rigidi di inverno mi capitava di fare passeggiate pomeridiane lungo il lago in cui contemplavo il freddo dell'orizzonte e il ghiaccio formatisi sul livello del lago.  Gli uccelli migratori iniziavano ad arrivare verso marzo,aprile quando le giornate iniziavano a rischiararsi e a essere meno buie fredde,e un pò più lunghe dei mesi invernali. C'era una certa innocenza in quell'aria di riscatto. Quella che poi mi porto ' in Bra...

 Tiro sua riga, una riga sul mio passato. Sono le due e mezza circa di notte e io come spesso accade nonostante i miei vani sforzi di andare a letto presto sono ancora sveglio. Dopo aver dormito prima per un'oretta. Cosa dire? Che mi sento un pò stanco, anzi tirato. È tardi non si dovrebbe parlare così a voce abbastanza alta nella notte,di contrasto, silente e tranquilla. Non si dovrebbero fate tante cose nella vita. Anche non essere così patetici e tristi certe volte. Non commiseriamoci,facciamo peggio soltanto a noi stessi .  Scusi,padrone posso andarmene via di qui? Via dal selciato della droga. Via dai giorni persi e dagli sguardi cattivi incontrati per strada. Via dalle voci preganti e tossiche dei drogati. Bisogna purtroppo stare nei ranghi,nei ranghi della vita. Tutte,per un grammo o meno si fanno scopare. Per qualunque cosa si fanno scopare. Ed è anche bello che sia così. Se hai i soldi o qualcosa che le accontenti ci vai a letto. Altrimenti no. Stai a guardare. Se ne ...

 Ci sono alcune cose che sono ormai lontane nel tempo e un pò anche nello spazio. Nella vita ci si divide anche geograficamente. Si può crescere insieme e poi vivere a migliaia di km di distanza. Bastano anche poi isolati a volte per dividersi per sempre. Konstantin è una di quelle. È una persona furba, ma onesta. Ha creduto molto in me,mi ha dato fiducia. Anzi sono io che l'ho data a lui,ospitandolo per più di un anno. Io a volte penso di essere diventato troppo intelligente anche per un lavoro di ufficio che si rivelerebbe usurante. Per sopravvivere in questa giungla umana,in questa babele di linguaggi ,dagli aperitivi mancati,le lunghe assenze. Il come sta? Cosa fa? Perché non reagisce? Perché non reagisce alle cure? E la risposta che si danno è quasi sempre la sua esclusività, la sua incapacità o più probabilmente non volontà di seguire una psicoterapia. Però parlare con un idiota che dice cose stupide e con leggerezza sulla tua vita,incurante del fatto che ti sta ferendo. Ques...

 Ho 50 anni e ho sempre la sensazione che mi sarei potuto divertire di più nella vita. Mi capita quando le cose vanno a vuoto e allora capisco che devo tenere le distanze. Inizia a non bastarmi quello che ho. Devo assolutamente ambire a qualcosa di più di sopravvivere. Mi muovo tra serate fumose,tutte simili eppure tutte diverse. Chissà perché mi sento sempre in competizione con qualcuno incapace di accettare me stesso fino in fondo. È la nostra società che ci porta a essere così. È tutto basato sull'immagine e sui soldi che nascondono. La nostra vita stessa forse è un illusione. Basta un errore di valutazione e qualche ambizione di troppo e tutto può svanire in un attimo. Tutto quello che avevi costruito in anni si sgretola. Tutto muore,tutto tace. Tutto finisce, o forse no.

 Sono felice, Eleonora è un pò un peso a volte, ma si fa voler bene. Ieri sesso selvaggio. Oggi dormire e quiete. Non posso amarla perché non voglio. L'amore è un altra cosa. Mi piace farmelo succhiare da lei. Tutto qui. La casa era importante. La casa di destinazione dei miei viaggi non poteva che essere più angusta. E ingiusta. Una sensazione di ingiustizia forte. Me lo portavo dentro.  D'altronde credo dopo aver visitato la casa di Dio, nessuna casa potrà sembrarti più accogliente. Gerusalemme che città magnifica. Piena di incontri e di amore per quella terra. Sto capendo delle cose.Sto capendo il fatto che questa situazione me l'hanno creata i miei genitori, gli amici bastardi invidiosi e Mascia. Incattivita dalla gelosia, dal rancore e dalla solitudine. Gente di merda che vuole soltanto vederti colare a picco. Non so quanto, ma anche quello che suona il sax non so quanto mi vogliono vedere così, magari non proprio così male, ma senza troppo smalto. Perché darebbe fasti...

 Questo modo di vedere la vita come qualcosa che diventa sempre più fosco e scuro col passare degli anni, è diventato un pò una scelta di vita quasi. Discorso chiama Discorso,parola chiama ragionamenti tristi di una vita già chiusa e in sé conclusa. E non basta pensare a tutte le cose belle fatte insieme a varie persone. In questo momento mi vengono in mente i giorni passati con Cloud al mare. Dopo l'autostrada e la litoranea siamo finiti in una spiaggetta dove ci siamo abbracciati e baciati a lungo sotto un sole caldo eppure primaverile. C'era un grande ceppo di legno marino. Volevo caricarlo in macchina e portarlo nella sua casa perché fosse anche un pò mia,un pò nostra. Ma questo passaggio non ci riuscì mai. Io volevo Cloud intensamente e l'amavo come si ama un qualcosa di prezioso. Ma lei si è sempre fatta beffa del mio amore per lei. Da allora in poi è come se non ci fosse stato più spazio per nessuna nel mio cuore. 

 Lei,stanca vittima esanime di sé stessa,delle sue abitudini e dei suoi vizi. Lei è una maledetta cagna bastarda senza padrone, senza obbedienza. Lei non ne può più della sua vita e lo dimostra a tutti. Esangue giorno senza colore, nasci in silenzio e muori fragorosamente. Io sono stanco di lei e di perdere tempo. Un tempo che passa lento e senza alcun senso. 

 Una tranquilla sera,guardando avanti con la paura in gola.Poi squilla il telefono ed è Eleonora. Mi chiama per chiedermi qualcosa. Soldi sicuramente. Ma lei da questo punto di vista è tranquilla: non è assolutamente una donna costosa o viziata,pur avendo avuto diversi uomini. Mascia era una donna a mio parere molto costosa e esigente. La Palestina sembra finalmente avrà una terra a cui aggrappare il proprio nome. Sono felice di questa cosa. C'è un pezzo, piccolo temporalmente, ma importante, di me in quella terra. Nessuno qui lo può capire, nemmeno i miei genitori sono riusciti a capirlo. Hanno solo visto un ritorno un pò rovinoso da parte mia. Fino al delirio di vita era completo. Una tranquilla sera si spegne la TV e si scrive. Non vogliamo sentire altro. Abbiamo vinto. Quando ero a Gerusalemme vivevo con Marina nella città vecchia. Era bellissimo. I rumori erano quelli dei paesi arabi. Vociare di bambini,piante sui piccoli terrazzi delle case. Donne che ridono o ogni tanto lanc...

 Stavo pensando. Stavo pensando nella notte, riflettendomi nel vetro della finestra della sala. Mi ricorda un periodo strano della mia vita.Avevo circa direi 17 anni e andavo per i 18,e c'era mio fratello che aveva solo qualche anno e Marianna eravamo un pò riuscita a metterla da parte, almeno per il momento. Avevo una macchina da scrivere, una grossa scrivania, fogli bianchi a volontà, posacenere e sigarette. La macchina da scrivere era una di quelle vecchie. Fantastica. Pensavo al fatto che in quel periodo stavo risorgendo. Era e sarà una nuova alba,una luce nell'oscurità. Che arriva dopo un periodo di grande sofferenza. 

 Devi stare attento Skerry. Molto attento. Questi aspettano soltanto di vederti solo e inerme.Senza nessuno al mondo tranne che te stesso. Si va avanti nella vita, ma a volte con molta lentezza,fatica e un pò di disperazione. Si eliminano delle persone dalla propria vita non perché sia finito qualcosa, ma perché non si ha più pazienza ne'attenzione,verso gli altri. Un periodo meraviglioso di spensieratezza è finito, quello con Mascia,quello della beata innocenza e dell'etica forte e dai grandi valori incastonati come gemme preziose dentro il proprio io. Masciago mi trasmetteva coraggio nella vita e nelle scelte di tutti i giorni e valori positivi. Come l'amicizia, l'amore, la lealtà verso gli altri. Valori che ho assimilato da lei.Sono diffidente verso tutto e verso tutti. Il mio vecchio psichiatra diceva che questa era una malattia, la scarsa fiducia negli altri. Purtroppo non è stato possibile costruire con Mascia qualcosa di duraturo e soprattutto stabile. La stabili...